我做梦都想不到我会在11月11日这天去相亲，可是禁不住母亲的唠叨和催促，我还是赴约了，想想过去那些糟糕的经历，和今天这个糟糕的日子，FML。

晚上八点，我来到这家叫做“尚隅”的咖啡厅，还好不是吃饭，我讨厌和陌生人在一起吃饭，而且我喜欢这家店的名字。雪后的天气透着湿冷，不过有明亮的圆月和清洌的空气，这一路上，郁闷之气也已经消散的差不多了。走进店里，暖暖的，却不热，喇叭里放着悠扬的爱尔兰风笛，玻璃上结了一层薄薄的雾气。我正犹豫是否要掏出手机给他打个电话的时候，我看到有人向我挥手，我点头示意，走过去坐了下来。

“我叫刘岚，你是小芸吧？”他微微笑着问我。

“你不确定，你就向我挥手啊？”

“说实话，你是今晚我挥手的第三个单身女生了。这里的光线还真考验眼力。”

因为他的坦诚和幽默，我对这个陌生人有了些许好感。借着咖啡厅暖黄色的光，我上下打量了他一番。并不英俊的脸，总是带着浅浅的微笑，明亮的眼睛格外有神，不长的头发并没有特别修饰，穿着棉布的衬衣和竖条纹的背心，牛仔裤配着休闲运动鞋，十足就是一个大男孩。

“你喝点什么？这里的爱尔兰咖啡格外出色，据说老板有着四分之一的爱尔兰血统。而且，听听这音乐，爱尔兰风笛，是不是就在召唤一杯爱尔兰咖啡？”

“那听你的，我要一杯爱尔兰咖啡。”其实平常我喜欢摩卡，喜欢那种甜腻，可是今天我打算换换口味。

店里的人并不多，而且特别的店面设计让每个座位自成一隅，互不干扰，我们靠窗坐着，透过玻璃，可以看到外面点点的灯光和湿漉漉的路面，我发现我越来越喜欢这个地方了。

“你喜欢《勇敢的心》吗？我就是从那个时候开始对爱尔兰有了别样的情感的。后来我就发现了这家店，会常常来这里坐坐，而且这里只放一种音乐，就是爱尔兰风笛，她能让人平静。”

“嗯，我也喜欢看电影，喜欢梅尔吉布森，喜欢他的《爱国者》，也喜欢《耶稣受难记》。还有，我也喜欢这个地方。”

他并不健谈，可也并不沉默，无论我说到哪里，他似乎都能说上几句，从历史到政治，从文艺到时尚，从体育到摄影，他比我想象的要渊博一些。

我们并没有互相打探身世和过往的经历，我们像两个相识很久，又许久未见的朋友，聊着共同的爱好，聊着这个城市里的点点滴滴。

我发现我们有着那么多的共通点，大多数时候我们都喜欢独自待着，可是我们并不孤僻，也有那么一两个挚友总是保持联系；我们都喜欢阅读，也喜欢在自己的博客里码字，说别人的故事，骗自己的眼泪；我们都喜欢旅行，希望从新的经历里发现新的灵魂；我们都喜欢音乐，喜欢民族的本真，也喜欢的摇滚的痴狂。

他质朴，却不会让人觉得不谙世事，他沉稳，却不会让人觉得老气横秋；而且他还有那么一点理想主义，说到科特.科本，说道海明威，说道《荒野生存》里的克里斯的时候，他会格外激动。

慢慢的，不知道是不是爱尔兰咖啡里的酒精起了作用，我竟有点微醺的醉意，我开始慢慢喜欢这个坐在我对面的陌生男孩。

趁他不注意的时候，我摘下了手腕上夸张的叮咚作响的手链，趁着去洗手间的工夫，我擦掉了厚厚的眼影和口红，我想，这个时候，我更愿意做真正的自己，而且我觉得，他会比较喜欢更本真的东西。

他自始至终保持着浅浅的微笑，我说话的时候，他会很专注的看着我的眼睛，并适时的回应，我不记得我们这样聊了多久，我只知道期间我吃掉了两客蛋糕，续了三次杯，最后他为了叫了一杯清水，结束了这次会面。

从咖啡厅里出来，他提议送我回家，我看看时间已经不早，就拒绝了，他也没有坚持，送我到车站，从车窗里，我回头望他，他像我来时那样向我挥手，不知道为什么，这个时候眼泪不自觉的模糊了他的身影，我想，那是因为感觉幸福吧。

看完《Into the wild》(荒野生存)，久久不能平静。已经很久没有为一部电影如此动情了，而且，这部电影于我来说，又是那样特别，看别的电影，往往是在看别人的故事，可是看这部电影，却好像是在看我最原始的梦想。

《荒野生存》改编自著名作家乔恩·科莱考尔(Jon Krakauer)的散文集，是一个真实事件，讲述了一个名叫克里斯多弗的男子(埃米尔·赫斯基饰)1992年大学毕业后，毅然舍弃了所有的财产，在北美大陆流浪，并最终投身到阿拉斯加州的茫茫荒野中，体验回归自然的生活。四个月后，人们在一个偏僻的野营地的一辆废弃的公共汽车上，发现了他的尸体。西恩.潘用自己的理解改编的电影，我觉得是相当成功的。

电影如日记般缓缓展开，情节并不跌宕，人物更不复杂，可就是这样的简单，却逐渐的进入了灵魂深处，并最终让我感动的一塌糊涂，我相信，如果不是在公车上看这部电影，我一定会随着情节的推进痛哭流涕，伟大的Alexander supper traveller 为了践行自己的理想，为了追寻最真实，最纯粹的生活，独自体会艰辛，痛苦，孤独和死亡，他所做的，是我一直想做却一直未做的，看着他的故事，我又重新想起了被自己丢弃已久的理想，做一个行者，做一个真正的supper traveller，尽管它已死多年。

如果你认为快乐的生活主要来自人与人的关系那你就错了，上帝把快乐放在我们周围的每一件事物当中，我们经历的任何事物里都蕴含着快乐！我们要做的，只是改变我们对事物的看法。人类新的灵魂来自于新的经历。单纯却并不盲目的Alexander supper traveller影响着每一个他所遇见的人，人们都被这个执着而认真的大男孩和他的理想所感动，他的坦率和真诚和他的理想一样放射光芒，照耀他人。我们的生活被我们的欲望束缚得毫无生机，金钱和权力让我们渐渐迷失自我，只有抛下这一切，走进自然当中，我们才能发现生命和生活的真正含义。当我们还在物欲的苦海里茫然挣扎的时候，Alexander supper traveller为我们走出了一条出路，只是这样的努力，最终是要以生命为代价的。

Rather than love,than money ,than faith, than fame ,than fairness， give me the truth。

Alexander supper traveller选择流浪的原因之一是他并不幸福的家庭，可是我相信，他对生命意义探求的原始动力，才是他走上这神奇旅程的初衷。他不狂热，不偏激，不鲁莽，他用不平凡的经历书写了属于全人类的伟大。

when you forgive,you love. and when you love,god's light shines on you.

Alexander supper traveller在阿拉斯加荒原的生活，让他获得了真正的智慧，他开始原谅，原谅了所有他最初否定和厌恶的一切，他为自己的流浪和出走，画上了一个完美的句号，他离开了，可是我相信，他一定头顶圣光，在天国里继续自己的不平凡。

what if i were smiling， and running into your arms， would you see then，what i see now ? 有这样的儿子，他的父母一定会为他感到骄傲，他们也一定会原谅这个还未长大的孩子。

电影于我震撼还未曾消减，回想起来，依旧激情澎湃，不知道我该如何表达自己的感受，只能零碎的记录；对于这样的一部电影，我突然觉得所有的文字都是那样的苍白，看电影吧，光影之间，理想碰撞出的火花，璀璨的恍惚了我的眼睛，朦胧中，美丽刻骨铭心。

电影的中文译名是《美国情事》，一部小众电影。电影的整体风格让我想起《毕业生》，一部曾经影响一代人的电影，同样的，他们都讲述和青春有关的故事，而且都有让我们被深深感动的电影插曲。

电影讲述了一个青春期男孩和一个中年美妇的故事，电影并不像我们最初想象的那样香艳，反而重头至尾都渗透着淡淡的忧伤和无奈。电影的大背景是肯尼迪遇刺事件，萦绕在小男孩周围的人物和事件都和政治有关，父母忙于工作，而疏忽和小男孩的交流，就读于教会学校，也让他缺少了同龄孩子应该有的快乐和童真。和同校女孩并不顺利的交往，也让他对身边的一切充满厌恶。

偶然看到的对街女邻居的美丽胴体，让小男孩开始接近那个美丽且文艺的女邻居。和女邻居的接触，让小男孩看到了一个美丽，多情，文艺而又传奇的女人，她有过失败的婚姻，她有过位高权重的情人，她又是隐秘组织培养的间谍。交往中，小男孩体会了快乐，体会了无奈，体会了失去，小男孩不经意间经历了轰动世界的历史事件。可是这一切于他，却没有丝毫特殊的意义，在他眼里，那个最终死去的女人，才是他生活的全部。

想起前段时间看过的《生死朗读》，这些和青春有关的故事，不论平淡或稀奇，看起来总是能让我们难以抑制的感动，那些逝去的岁月，在这个时候变得格外清晰。青春期的懵懂和冲动，我们都曾经历，只是我们的境遇不同，我们的处理方式不同，所以青春于我们的意义也就大相径庭。第一次脸红，第一次心跳加速，第一次春梦，第一次DIY，第一次，也是唯一的一次青春过后，我们就再也找不到那么多铭记一生的第一次了。

An American Affair，An Chinese Affair，How about my affair? How about your affair?

这天上网，突然接收到一个好友申请，觉得这样的事已经很久没有发生了，印象中，只在大学时刚刚接触网络的时候，才会搜集所有认识人的联系方式，加好友，无聊的时候，还会加陌生人来聊天，那时候好友列表是很长很长的一串，上线后总有说不完的话；不知道从什么开始，清理后的好友列表只有熟识的不多人，而且从来都是隐身状态，慢慢的，也不再聊天，习惯性的上线也就只是为了看看而已。

点开那个申请，看到李海滨的名字，这个名字已经有很多年没有听到了，他是我的初中同学，我们一度很亲近，高中时他转学去了外地，没多久就失去了联系，没想到今天还能再有他的消息。我加他好友，聊了聊近况，他远在新疆，做了教师，我们又一同回味了那逐渐淡漠的初中记忆，聊起那些趣事，乐不可支。

那个年代的初中生还都挺傻，距离长大还有段距离，可是却都喜欢充大人，女孩开始注意打扮，故意和男生保持距离；男孩对一切父母老师反对的东西都充满好奇，抽烟，喝酒，打游戏，还有一些前卫分子，开始给女孩写情书了。

在那个孩童向少年转变的时期，说不上爱情，只有淡淡的喜欢，那个年纪发生的故事，清脆又略带酸涩。

2008年8月3日

故事4

从小学到初中，除了要学习的课程突然一下子多了起来以外，我并没有觉得有什么不同，因为读的是子弟学校，所以同班的同学基本上还是以前小学的同学，甚至校园也只是一墙之隔，一切都还是那么熟悉，刚刚开学那阵，我好几次都差点走错了校门。

不知道是遗传占了大部分原因，还是因为小时候营养不良，我的个子似乎一直都没有怎么长过，小学时就是班里最矮的一个，排坐，站队我都是第一排；到了初中，看着有些同学一天一个样的长个，我却只有羡慕的份，上课还是坐第一排，站队还是站第一个。

从小到大都是绝对听话的小孩，不调皮，不惹事，听爸妈的话，也听老师的话，好好学习，成绩挺好，可是除此之外，似乎一无是处。胆小，内向，文艺不通，体育不行。不懂得交朋友，更不懂得讨老师欢心，所以，一直都是一个很普通很普通的小孩，属于那种几天不来学校，也几乎没人察觉的处境。不过对于我来说，这样倒也挺好，习惯一个人待着，习惯安安静静，出了家门进学校，放学之后就回家，生活简单平实，就是日子过得太慢。

我确实没有什么朋友，因为我不懂得怎么才能和别人打成一片，为了好好学习，父母禁止我看电视，所以我没法和大伙聊昨晚的电视剧情；我从来不玩游戏，家里也没有小霸王，所以我没法和大伙交换游戏卡；我不听音乐，不知道四大天王，所以我没法和大伙分享磁带，一起哼唱流行歌曲。于是大多数时候，我都是一个人，除了我和同桌坐在一起的时候，而且这个时候还挺长。

排座位的时候，老师并没有刻意把男孩和女孩分开，主要的参考因素，就是身高，而且很多也就是随机分的。我的同桌是我的小学同班同学，叫王茜，一个有着圆圆脸蛋，大大眼睛和短短头发的女孩，个不高，性格外向，胆挺大，很多时候更像个男孩。因为相识已久，我们就省去了互相认识的过程，很快就熟络起来。

每天早自习后，她都会给我讲讲昨晚的电视剧情，所以那时候，尽管很多电视剧我都没有看过，可是大致剧情我却还是知道的。上课的时候，她时不时会走走神，我会及时提醒她一下，免得让老师丢她粉笔；如果遇到老师提问，她有答不上来的，我会悄悄告诉她，这些也就是所有我能够为她做的。她家家境不错，所有她总能拿一些新奇的东西，她会第一时间和我分享，我玩过她的魔方，变形金刚，还有游戏机，而且还总能破了她的记录，她看我玩的时候，也特别专注。在学校里，我和她说的话最多，有些时候，我也会给她讲讲新近看到的笑话，看她笑得前仰后合的样子，我也会小小满足一下。

我们的默契随着时间推移，越来越自然，她是我在学校最好的朋友。她的朋友很多，和女孩和男孩，她都能处得特别好，因为多才多艺，老师也喜欢她，所以在班委选举的时候，她高票当选，看着她名字下边的正字越写越多，我由衷的为她高兴。

慢慢的，她的事越来越多，留在座位上的时候也越来越少，上课的时候她也越来越认真，学习成绩也越来越好，我发现，我已经再也不能为她做什么了。尽管这样，我们却并没有疏远。

她还是会找到时间给我讲讲电视剧情，还有各式各样的电视节目。

时间过得还是很慢，可是我们也过了一个寒假，又过了一个暑假，就这样初二开始了。不知道是因为一个暑假我没有看到她，还是因为我已经很久没有特别打量她了，我发现她长个了，尽管我也长了，可是她比我长得还快，短发也已经蓄成了长发，扎着马尾，走路的时候会甩得很高。她也不再风风火火，咋咋呼呼，再也看不到她像个假小子的时候了。不知不觉，她都已经长成大姑娘了。

升级的时候，我们重新调整座位，我俩没有再成为同桌，甚至还离得挺远。我有点遗憾，可是想想，我都已经不能再为她做什么了，让她换一个更好的同桌，其实也挺好。重新排完座位，我回头看她，她正好也看过来，我冲她笑着点点头，她却有点失望，低头不再看我。因为是假期归来的第一堂课，所以大家都有点兴奋，迫不及待的和好朋友们分享假期的乐事，老师也不太计较，新同桌假期去了海边，在书桌下向我展示了不少贝壳和海螺。因为假期我和父母回了老家，第一次出了远门，也有不少新的见闻，所以破天荒的因为和他聊得太投入而被老师丢了粉笔。我回头看她，却看到她很安静的坐着。

下课的时候，我本想过去和她说说话，可是她却被老师叫走了。我给她带了家乡的特有的手工制作的小老虎，可是每当我想找她的时候，都发现她身边总有很多人，总是找不到机会给她，于是后来我把小老虎带回家，和我自己的那一个摆在一起，凑成一对。

我不再主动找她，只是会在课间的时候，抽空看看她，起先她还找过我，讲她暑假去北京的经历，还给我看她拍的照片，给我讲天安门的广阔，故宫的雄伟。可是初中的小孩最喜欢的莫过于给人配对，慢慢的就有人说三道四了，听多了，女孩脸皮薄，她也不再找我。总是比别人慢一拍的我，还不明白喜欢是怎么一回事，对于她，我一直都觉得她是我最好的朋友。从不习惯主动的我，也没有再去找她，慢慢的，我们已经很久没有说话了。由于几次考试的成绩都不错，父母也把不让看电视的禁令给撤了，可是习惯了听她讲电视剧情，再看电视，总觉得剧情有点拖沓。

整个初二，我们基本上再也没有说话，因为她坐在我后边，所以我看到她的时候也不多，课余的时候，她依旧忙碌，第一批入团之后，又做了宣传委员，她的事更多了。她的优秀也让我更没有了勇气去刻意接近她。只是默默的注视，我觉得已经足够。

初三新学期开始的第二个礼拜，她来找我，告诉我她家搬到市里，她要转学了，听到这个消息我有点懵，尽管我们现在也很少说话，可是至少我还能看到她，还知道她过得挺好，可是一旦离开，我将彻底失去她。我看着她，她的眼睛明亮而忧伤，我试图说些什么，却没有说出口，最后我只是问了问她去哪所学校，什么时候走。直到看着她离开的背影，我才在心里说，你能不能留下来。

她离开的前一天，并没有什么特别，除了我，她没有告诉别人她要离开的消息，放学之后，我第一次没有马上回家，我又一次坐到她的身边，那熟悉的感觉扑面而来，我们就这么坐着，过了一会，我说，你再给我讲一次昨晚的电视剧吧。她说昨晚在收拾离校的材料，没有看电视。我说那我讲给你听吧，我已经可以看电视了。我学着她的样子，给她讲昨晚的电视剧情，她认真听着，还时不时要打断我评价一番。

离开的时候，我把那只已经落着土，不再鲜亮的小老虎给她，告诉她，这还是一年前买给她的。和她一起走出校门，我说，你先走吧，我看着你走，她点点头，转身离开，我看着她的背影渐行渐远，迎面的夕阳落在她的身上，有温暖的光晕，看着看着，眼睛突然有点模糊，她转过身来向我挥手，我也朝着她挥手道别，小声说，我现在才知道，我真的喜欢你……

小时候，家里条件并不好，我几乎没有什么照片，更别说去哪里旅游留影了。关于童年和少年时期的记忆，全部都留在心里，可是慢慢的心里越装越满，那些在最底下的东西，就逐渐被清理出去了。很多事，很多人，现在也只能记起一个大概了，可是每每想起，都会有简单的快乐浮上心头，会由衷的微笑。

随着安静的离开，我的生活又回复往日的平静，一个安静离开了，无数的安静回来了。隔三差五都能收到安静的短信，写很多的字，说很简单的事。

朋友们在网络上留言，抱怨我的爱情故事讲的太慢，更新太不及时，甚至还忽略留言，不及时回应。我必须承认，我的效率确实不高，很多时候，对着屏幕，听了很久的歌，却写不下一个字，而且对于形式化的留言往往并不上心，看过也就算了，只是对那些真正有感而发的留言才会认真回复。

不经历爱情，杜撰爱情其实是一件挺难的事，有些时候我会努力回忆，想从自己的过往里找点灵感，可是却并不成功。

“蓝若紫”看到我那篇很风尘的故事，留言告诉我，自己很喜欢那样的故事，有安妮宝贝般的绝望和凄美，可是想到自己的名字要背负如此沉重的故事，还是更愿意期待一个圆满的爱情。

一直都觉得一个有水的城市才会充满灵性，自小长大的小镇有黄河的支流穿过，小时候会去河边因为涨水而蓄了水的水坑戏水，可是直到今天，我还是没有学会游泳，长大了，会去河上的铁桥故作忧愁，看水吹风；等有机会去兰州，这个黄河唯一穿城而过的省会城市的时候，会流连于美丽的黄河风情线，平静而舒缓的宽阔河面，会让我很安静很安静；在长沙读书的时候，尽管湘江离学校挺远，我也会骑上一个小时的单车，去湘江看水，我在长沙的四年，正是沿江大道建设的四年，我亲眼见证了那美丽的铸就，从一无所有，到景致错落，在江边看橘子洲头，总会想起那战火纷飞，却又英才辈出的年代；杭州的西湖让我惊叹于自然的神奇，那样的灵秀，那样的美，是用语言无法描述的，那个美丽的湖，本身就是无数美丽的故事；珠江在广州并不是一条江，而是遍布全城的水系，美丽的珠江，是羊城最美丽的地方。八月，炽热的阳光把人们留在屋里，到了晚上，城市才真正开始鲜活起来，人们纷纷走出家门，走向那五光十色的夜生活。

兰州拉面馆遍布全国，我到过的地方，不论城市大小，不论地方偏远，都能看到兰州拉面馆的踪迹，尽管出了甘肃青海并无正宗口味的兰州牛肉面，我依旧会频繁光顾，因为喜好面食，而且可以在那里听听并不纯正的乡音。

这天傍晚，我又到了离家不远的那家兰州拉面馆，点了一盘炒面条，还真是饿了，等面上来，就吸溜吸溜的开吃了，没有注意什么时候有个女孩坐到了对面，岁数不大，穿着职业装，应该也是在附近上班，她看着我吃的挺香，就问我，这样的面好吃吗，我告诉她挺好吃的，于是她也照样点了一盘，估计她也是饿了，面上来之后，也吃得挺香，我提醒她，要是能吃辣，放点油泼辣椒，再来点醋，味道更好，她点点头，欣然接受，我看着她低头吃面的样子，感觉到最真实的满足。结账的时候，我替了付了面钱，她也没有太多推辞，和她一起出门，她张罗着买了两人的饮料，她和我一样，永远都不愿意欠着别人的，否则总会觉得不安。

聊天中得知她是湖北人，毕业后在附近一家工厂做文员，也租住在附近，也许是因为状态相近的缘故吧，我们聊得挺投机，回家也都是一人，她提议去江边走走，于是我们溜达到了江边，天色已经暗了，江边的路灯和江心的游船在水面投下淋漓的光影。江风吹过，一扫白天的闷热，清凉的风，吹动她的衣襟。我们聊现在的生活，也聊工作之前的读书经历，只是不会再憧憬未来，因为已经长大。

面对陌生人，我们往往能够更真实，不需顾忌，更不需刻意隐藏，我们需要的是彻头彻尾的倾诉。简单重复的工作都会让我们厌烦，可是那是我们谋生的手段，我们并没有第二种选择。游子的欢愉悲伤只有游子才能体会，我们也想家，可是我们却鼓不起勇气回家，因为已经习惯孤独的我们，不知道该如何去面对那份熟悉。

她的名字叫林婉，一个有点婉约气质的女孩，比起安静，她是真的安静许多，话不多，几年的社会经历让她比实际年纪要显得成熟很多。有很多时候，我们都不说话，扶着江边的凭栏，看着远处的灯火辉煌，那个时候，我觉得她和我一样，也在想家吧。

风有些凉了，我看她交叉起手臂，提议回去，送她到了楼下，我留下她的电话号码。

回家不久，接到安静的电话，她叽叽喳喳说了从开学到现在的所有大小杂事，直到寝室熄灯，她才挂了电话。

下雨的日子我总是窝在家里，哪里都不想去，那种湿乎乎粘唧唧的感觉，着实让人讨厌。这场雨稀稀拉拉持续了将近半月，直到那天傍晚，我迎着耀眼的阳光回家的时候，才突然想到我对酒吧那个女孩的承诺，心想也许她都已经开学离开了吧，不过我还是在饭后来到了蓝调，还未推门，就听到里面有人在卡拉OK，进去一看，是酒吧老板娘和她女儿娘俩在唱歌，再无他人，她看到是我，微微一笑，赶紧招呼我坐下，手里还拿着话筒，我示意她先把歌唱完，是首老歌，孟庭苇的《没有情人的情人节》，估计有很多人都没有听过，她唱的不错，声音很甜，我为她鼓掌喝彩。唱完这一首，她们就没有再继续，她坐到我的对面，告诉我，还以为在开学前再也见不到我了呢，还没等我说什么，她又埋怨了一通广东的天气，我才得知她和父母都是浙江人，在她高中的时候，才随父亲工作调动来这边，母亲不愿闲着，就盘下了这个酒吧，生意并不好，权当是打发时间，她在浙江读大学，再过两天，就要开学了；看我不怎么说话，就问了不少问题，问我以前在哪里读书，读什么专业，问我工作好还是读书好，问我是哪里人，问我现在的工作都做什么……，我看着她并不专注的表情，心想这个女孩话还真不少，等我一一回答了她的问题，时间也已经不早了，期间也来了几个人，可她一点出去帮忙的意思都没有，主要还是老板娘自己招待，我就问她，你到底是来帮妈妈忙的，还是找借口出来玩的啊，她吐吐舌头，像足一个孩子。起身告辞的时候，她犹犹豫豫的问了我的电话，送我出门。

还未到家，就收到她的短信，还自我澄清自己平常其实挺安静的，今天话多，主要是因为在这边没什么朋友，一天就面对着爸妈，也没共同语言，好容易碰到一个能听她说话的，就有点“失控”。在我表示“理解”之后，她问我明天能不能陪她在周围走走，她回家还几乎都没去过什么地方呢。明天周六，我也没什么安排，就答应她明天一早见面，并约好在“富丽”吃早茶。

一般周六我都不会太早起的，可为了履约，我定好了闹钟，七点准时到了“富丽”，可看她已经早到了，扎着马尾，穿印花的连衣裙，平底的凉鞋，和当地女孩比起来，清秀很多。我们吃了丰富的早茶，就开始沿着江边溜达，天气挺好，前几天的雨让空气清新，还不很热，走走停停，也不觉得累。中午的时候，我们吃了强记的肠粉和鸡粥，味道不错，她吃的挺多，并不做作。稍事休息，我带她去了当地的一个公园，爬了一座叫关帝岗的小山，看她满头是汗，还意犹未尽的样子，让我对这个热情单纯的女孩满是好感。

分手的时候，她告诉我，再见面就是来年寒假了，我是她在广东的第一个朋友，她会时常和我联系的。我们交换了QQ号码，我送她到了楼下。看着她上楼，我还是没有告诉她，这天是我来广东之后，过得最开心的一天，谢谢她。

酒吧是一个故事云集的地方，在这狭小的空间里，容得下整个世界，那些和酒吧有关的爱情故事，或迷离，或俗套，却也同样的让我们由衷喜悦，也痛彻心扉。

2008年7月30日

爱情故事3

离开北京之后，常常会听“蓝调北京”这个节目，可在北京的时候却从来没有听到过，也许那个流光溢彩的地方，从来就没有给过我这样的时间。喜欢它，也许是因为春晓，可更多的应该是那个名字，蓝调。一个曾经常去的酒吧，一个曾经遇见的女子，一个无法逝怀的夏天。
那年夏天，独自在北京，没有亲人，没有朋友，只有一份吸引我的工作，还有对北京的迷恋。下班之后，开足空调的房间让我觉得有股凄凉的冷，渗透皮肤，直刺心里。开始很怕一个人呆在那里，面对荒唐的电视剧，和虚幻的网络，于是关了灯，在街上漫无目的的游走，车流，人流，带给我的却只有寒流，落寞的冷在胸口激荡，远远看到路边有一家酒吧，有很漂亮的招牌，一个萨克斯形状的灯板，上面嵌着几个字母，BLUE，泛着幽蓝的光，于是走过去，推开门，进去，不多的人，地道的JAZZ，幽暗的光线，清冽的啤酒，我需要的就是这些，于是挑了一个角落，对着吧台，可以看到很多人，我不需要和别人说话，我只要看着他们，告诉自己不是一个人就足够了。从此几乎每晚都去，坐在那个角落，喝不多的酒，吸很多的烟，发很久的呆。
那个我常坐的位置并不吸引别人，所以，我每次去都坐在那里，做同样的事，熬到很晚，然后回去洗澡睡觉。可是，有一天我再去的时候，却发现那个位置上有人，确切的说是一个女孩，因为她的装扮很不成熟，所以算不上一个女人的，我只好换了位置，却还是不由自主的向那个位置张望，她喝不多的酒，吸很多的烟，发很久的呆，一直熬到很晚。接连几天，她都早我坐在那里，做同样的事，我频繁的更换位置，却始终恋着那个角落。
于是，那晚，她还在那里，我径直走了过去，坐在她的对面，我还没有开口，她抬头看了我一眼说，
“你终于还是过来了，我以为你会就那么放弃了。”
借着幽暗的灯光，我看到她那还略带稚气的脸，半长的头发遮住眼睛，没有化妆，很简单的美，却有股忧郁的媚惑，穿着粗布衬衣，和旧旧的牛仔裤。
“恩？似乎你确信我应该过来的，为什么？”
“其实，之前，我来过几次，看到你都是坐在这里，做同样的事，我好奇啊，可我不懂得如何与人搭讪，所以就早你坐在这里，想等你过来，讲一个故事给我听啊。”
我无奈的耸耸肩，好个聪明俏皮的女孩。
“每个人都做自己认为有道理的事，也许在别人看来却毫无意义的，那么，它就是一个乏味的故事，你不会喜欢的。”
“和我一样吗，单调的生活没有生气，这个城市已经没有故事了。”
她说话简单庸懒，低着头，用手转动桌上的酒杯，我不知道该说些什么，，也许太长时间的沉默让我忘记了怎么去表达，我们就坐在那里，做着同样的事，直到很晚。
“你该回去了吧，你每天都差不多都是这个时候离开的。”
我叫来侍应买单，她没有拒绝我为她付了酒钱。
我起身离开，出门的时候回头看她，还是那个姿势，落寞的发呆，有幽暗的光落在她的身上。
第二天，我再去，开了门，朝那个位置望去，没有人，突然有些失望，还是坐在那里，做同样的事，多了些期待，她没有来，直到我走。
接下来的几天都没有再看到它，也许她只是暗夜里的一个精灵，偶尔走错了时空，现在，她应该是在自己的世界了吧。
我应该是把她忘了，生活又恢复了以前固定的状态，规律，了无生气。
不知过了多久，那天，我推门进去，又看到那个身影，在那个位置，我过去坐下，看到她的装扮已经成熟了很多，穿着一袭黑色的连衣裙，化了妆，头发梳的很整齐。
“你来了。”
“恩，你还是来这里，还是这个位置，你是个固执和恋旧的人。”
“习惯了就依赖了，不想再换了。你还好吗？”
“我结婚了，就在一个月前。”
“那要恭喜你了。”
她不再说话，叫了很多酒，一杯接一杯的喝，我知道她不开心，却不知道怎么劝她，所以只是陪她喝酒，一杯接一杯。到了很晚，喝了很多，酒吧打烊了，她已经醉的不省人事了，我问她住在哪里，怎么送她回去，她只是摇头，说不要回家，我只好带她回去，路上吹过冷风，她清醒了很多，酒精刺激着她的胃，她爬在卫生间开始呕吐，喉咙发出难受的闷响。我倒了热茶给她醒酒，又煮了稀饭，给她在浴缸放满水，让她洗澡，在外面我听到她小声的抽泣，那声音扯的我莫名的难过。
她从浴室出来，穿了我的衬衣，赤着脚，又恢复了那个女孩的装束，头发在滴水，顺着脸颊滑落，打湿了衣领。她脸色苍白，眼里布满血丝，憔悴的让人心疼，我盛了粥给她，她做在桌边很专心的喝，我开了音响，放了TORY AMOS的歌，那个空灵的女声。喝完了一碗，她问我可不可以再要一碗，我笑着说当然可以，又盛给她一碗，看着她的脸色渐渐恢复血色。她拿着汤匙，放在嘴边，看着桌面。
“他有很多钱，他给得了我想要的一切，我以为我可以像喜宝一样，没有很多爱，有很多钱也可以幸福的生活，可我做不到，和他在一起，我真的不开心，他把我关在屋里，出门都要人跟着，我们的婚姻像是交易，他用钱买了我的身体和自由，我受不了了，我是跑出来的，我要离开这里，离开这样的生活。”
我究竟在做什么，我看着这个落跑的新娘，明明就还是一个懵懂的女孩，坐在我的对面，穿着我的衣服，我甚至感觉得到她的颤抖。
她说了很多，她天真的童年，张扬的青春，和父母的决裂，与他的相遇，再到这段婚姻，我静静的听着，她淡淡的说着，好像是别人的故事。
天渐渐亮了，我关了灯，推开窗户，有很凉的风吹进来，她扶着窗台，看着远方，风吹散了她的头发，撩起了她的衣襟，初升的太阳把一缕光投在她的脸上，好美，我似乎看到一尊圣洁的塑像，突然希望，生活就在这一瞬间定格。
她回过头来，看着我，
“如果三年前我遇到你，我一定会爱上你。”
我看着她的眼睛，那什么时候都游移不定的落寞眼神，
“如果三年后我遇到你，我一定会爱上你。”
她转过脸，看着窗外。
“我要走了，离开这个城市，去很远的地方，一个陌生的地方，那里会有属于我的阳光，属于我的生活。谢谢你，我想我会一辈子记得你的，对了，可以告诉你的名字吗？”
“刘岚。”
“流岚，原来你和我一样没有方向。”
我没有问她的名字，因为，我知道，她和我一样没有方向，名字也是。
她走了，又一次的消失，可是，我知道这一次，她是不会再回来了，原来，她就是一个偶然创入的精灵。似乎，这一切只是一个梦，一碰就碎的满地零落。
我没有再去过BLUE，一个月后，我辞职，离开了北京。

写完这个故事的时候，收到她的短信，告诉我，已经坐上了火车，明天就能回学校了。我叮嘱她路上小心，想起还不知道她的名字，于是问她，她告诉我，她叫安静。这个叽叽喳喳总是说不停的女孩，名字却叫做安静，也许只有在叫她的名字的时候，才会片刻安静吧。

蓝若紫，这个名字让我想起一个很风尘的故事。

2008年7月12日

爱情故事2

我叫蓝若紫，一个奇怪的名字，父母给的，我没有机会知道为什么，因为他们给了我生命和名字之后就再也没有出现，我不知道他们的模样，也不知道所有关于他们的故事，这个奇怪的名字是他们对我最后的馈赠。

我在孤儿院长大。那里的孩子都有自己的故事，他们可以一把鼻涕一把眼泪地把自己的悲惨遭遇描述的历历在目，博得大家的唏嘘和同情。可是我没有，我懵懵懂懂地来到这里，除了知道自己叫蓝若紫以外，我没有任何东西可以拿来和大家分享，而那个奇怪的名字更是让我显得和大家格格不入，他们都有一个来这里之后得到的名字，像是光明，像是美丽，我留住了自己的名字，那是我唯一区别自己和别人的东西，我没有顾及别人是否会喜欢它。所以，甚至在这样的地方，我也是一个异类。我没有朋友，大多数时候我都是一个待着。

“蓝若紫，你是不是看不起我们？你以为你是谁啊，还不是一野种，你抬头看着我们，说话啊你……”

“大家扒了她衣服，看她有什么和我们不一样的……”

他们撕扯着我的头发和衣服，我的挣扎显得有点多余，我被他们脱光了衣服，站在孤儿院的大院里，我的身体裸露在空气里，我看着自己撕扯中泛青的手臂和脚下漂浮的尘土，有点出神，我看不到自己的背，可是他们看到了，我背上那只蓝得发紫的蝴蝶，那时，我自己并不知道，我抬头，看到刺眼的阳光和他们错愕的表情，我突然开始微笑。那年我八岁。

那个阳光明媚的下午，我站在那里，直到他们全部离开。散乱的头发遮住了眼睛，我从缝隙中看着惨蓝的天空，我看到了自己的无助，和别人的冷漠，他们毫无道理的侵犯和伤害，只是为了自己一时的不满和气愤。

我变得更加的冷漠和孤僻，我试图躲开身边所有的人，我是如此软弱，我从来没有想到过报复，甚至都没有憎恨，我只是希望他们忽视我的存在，能让我安静地呆在那里。那个孤单的女孩，在这个孤单的大院里等待着时间的流逝。

蓝若紫，这个名字几乎被所有人遗忘，包括我自己，直到有一天我被人领养，看到孤儿院的花名册上，蓝若紫被一条横线划去，我才意识到这个名字依然是属于我的，它将跟随我一同离开。没有一丝留恋，平静地跟着养父母办完了所有的手续，我离开了这个生长了11年的地方。养父母没有自己的孩子，所以他们想要领养一个，让这个家看起来更像家。我不知道他们选择我的理由，他们没有提，我也从来没有问过。

我开始拗口的学习叫他们爸妈，开始拥有自己的房间和自己的家，我进了学校，也有了新的名字。我还是习惯一个人呆着，在学校里也很少说话，我认真听课，准时回家，在家里做自己能做的所有事情，我知道这些都是别人给我的，他们可以给，也可以拿回去，我在努力让别人喜欢我，至少也不要讨厌我。后来我进了学校的舞蹈班，我爱上了跳舞，跳舞的时候我忘记了忧伤和孤独，我翩然像只蝴蝶，像背上那只美丽的蝴蝶。背上的蝴蝶是我在对着镜子矫正体型是看到的，它很漂亮，蓝得发紫的颜色让我想到自己的名字，尽管现在只有我自己才知道。

17岁的时候养父母开始吵架，养母搬出去住了。我不知道他们吵架的理由，他们也没有告诉我，他们不告诉我的东西，我从来不问。养母走后，我不再练舞，放学我就回家，开始洗衣做饭，我尽力做好我能做的一切。养父开始早出晚归，我几乎已经看不到他，我觉得我是一个人在这个屋子里生活。有一天很晚我被敲门声吵醒，养父喝了很多酒，他变得多话，他说看到养母和别的男人在一起，那个男人却是他当作兄弟的朋友，他开始咒骂，所有的人，我有点手足无措，他停了下来，看着我，屋里静得只听到挂钟和他喘气的声音，我开始害怕，他突然抓住我，开始撕扯我的衣服，我被吓坏了，可我知道挣扎的多余，我想到了八岁的那一幕，我没有喊叫，没有反抗，我任由他褪去我的衣服，躺在客厅的地板上，我看到屋顶的白炽灯，灯光晃眼，我仿佛又看到那个站在大院里的女孩，还有她突然微笑的脸……

这个被我叫作父亲7年的男人在脱掉我所有的衣服之后却什么也没有做，他跪在我的身边哭泣，我看到了他丑陋的身体，原来他阳痿，这也是养母离开他的原因，可我竟然有一瞬间还以为是他良心发现，可是没有，我只看到了侵犯和伤害，这个世界没有变，和7年前一样，我默默的起身，进了洗手间，我开了水冲洗着自己的身体，我看到自己没有受伤，我的身体依然白皙光洁，因为我没有反抗，顺从也是保护，我从八岁的时候懂得了这一点，我靠墙站在那里，我从镜子里看到了那只美丽的蝴蝶，不离不弃。

我不得不离开这里，我已经找不到停留的理由，我收拾了行礼，把它们塞进了一个旅行箱，然后把钥匙放在桌上，我转身出门，哐啷一声之后，我像离开孤儿院的时候一样，没有回头，这里同样没有我留恋的东西，我拿着行礼箱到楼下的时候，我突然停住了脚步，因为，我不知道自己可以去哪。 我坐在楼下，抬头看到了刺眼的阳光，光晕很美，我想到了那个我们学校舞蹈班曾经去跳过舞的酒吧，它也有这样眩目的灯光。

我找到了那里，老板留下了我，我会在每晚的表演里伴舞。我和另一个在这里跳舞的外地姑娘合租了房子，一开始，白天我还是去学校，晚上我在酒吧跳舞，可是后来，晚上睡得太晚，我会在第二天完全没有精神，我选择了退学。和那个姑娘在一起我知道了很多，我也学会了很多。夜是冷漠的，可我们都在夜间活动，所以我们注定遇见冷漠，习惯冷漠，爱上冷漠。我没有朋友，我不爱别人，我只爱自己，我只爱跳舞。舞跳得越来越好之后，我开始在不同的酒吧间串场，我把时间排得很满，我不想让自己空闲下来，孤单让我嗜烟酒，我发现自己的身体越来越差，可我并不想这样。

有一段时间我总是可以看到那个男人，他随着我在不同的酒吧出现，后来我确定，他是冲着我来的，我看着他，感觉亲切，不知道为什么。所以我并不讨厌他，当他接近的时候，我并没有躲开。他并不年轻，经历让他成熟稳重，我们开始交往，直到有一天我把身体也给了他，我坐在床上抽烟，那夜有很圆的月亮，月光从窗户照进来，他看到了我背上的蝴蝶，那只蓝地发紫的蝴蝶。

“蓝若紫”

我听到他出这三个字的时候，声音颤抖，我突然一震，烟头掉在了地上，我从来没有把这个名字告诉过任何人，我突然想到，他也姓蓝，我看着地上的烟头，火星明亮……

广州下起雨来，往往没完没了，顶着雨到单位，撑伞同样会湿一大半，坐在办公桌前，等着自然风干，向窗外望去，雨幕里一片恍惚，于是这一天的工作状态也是一片恍惚，下班的时候，雨还是依旧下着，走在路上，发现又湿的差不多了，索性合上伞，在雨里不紧不慢的往回走，雨点落在身上，轻盈跳动，竟然莫名的高兴起来。回家赶紧洗澡，换了干爽的衣服，格外舒服，站在阳台看窗外的雨，路灯处，看到有密密匝匝的雨滴，还有行色匆匆的路人。下雨的时候会有点想家，于是拨通家里的电话，向父母报平安，再听听母亲一如既往的唠叨，这夜睡得特别沉。

毕业之后，做过很多工作，销售，市场，人力资源，广告，期间甚至还摆过地摊。工作时间久了，对身边的所有都缺乏热情，一副得过且过的摸样来打发时日。

现在在一家家电厂家做外贸，不容易，也不复杂，做得好有难度，可是也不至于做差了，这样的一份工作对我来说，纯粹就是为了养活我而已，工厂的人来自五湖四海，反而广东本地人要少一些，不像我刚毕业去的那家单位，都是毕业生，大家在一起很亲近，这里的人都谨慎的维持着固有的距离。我按时上班，也按时下班，和单位的界线画的很清楚。

下班之后，一般会在附近找家小店吃饭，吃烦了，也会自己在家做点，不为能吃到可口的饭菜，只是为了能打发时间。电视里有播不完的肥皂剧，可是我却静不下心去看；打开电脑，看着屏幕竟然有点眼花，于是关机，出门走走。

洛溪紧邻海珠区，是一座江心小岛，环境不错，是很多人眼里的广州后花园，这里的小区建得很有风格，欧式且古典，沿江的商铺到了晚上，灯火辉煌，这里有很多规模不大的小酒吧，我并不常去，可是走累了，也会进去听听音乐。蓝调是我去的最多的地方，这里的乡村音乐和布鲁斯能够让人安静。今天这里的人依旧不多，我选择靠窗的位置坐下，能够看到窗外整洁的沿江大道。正在放的音乐，是《逃狱三王》原声音乐里的Down to the River to Pray，让我想起那三个魅惑的姑娘。

正当我出神的时候，有人坐到了我的对面，我看是一个年级不大的女孩，赶紧告诉她，我不用人陪酒，（这里的酒吧都会有几个女孩子陪客人喝酒聊天，据我所知，也就是这样而已。）她笑笑说，我不是陪酒的。店里的女主人走过来和我说，这是她的女儿，今年大三，暑假没事干，来店里帮忙，可是店里也不忙，她也没什么事干，一个人挺闷的，因为我来过几次，她也知道我的大体情况，觉得年轻人可能共同话题多一点，就想让我俩聊聊天。

我本想推脱，可又觉得会伤人自尊，所以也就默许了，和熟人在一起我挺能瞎侃，可是和陌生人，我还真不太会找话题。还好女孩正在读书，对校园之外的东西都觉得新鲜，所以她问我答，时间倒也过得挺快。我起身离开的时候，女孩还有点意犹未尽，要我有空再来，告诉我整个暑假她基本上都会来店里帮忙。她送我出去，霓虹灯下，我才看清女孩的脸，很秀气，眼镜挺大，清澈而有神，小巧的鼻子，嘴唇挺薄，所以话多，顺直的长发，不施粉黛，还有只有学生才会有的稚气，看着她，那些关于校园的所有记忆喷涌而出，于是我向她承诺，有空我一定再来。

回家打开电脑，我看到上一篇日志有人留言：

爱情就像是一次偶遇，没有计划，更不必一定要有结果，只是相遇的时候，我们互相需要，相处的时候，我们都曾幸福。

——蓝若紫

陆川的电影，印象最深刻的莫过于《可可西里》，艺术性最强的当属《寻枪》，作为一个年轻导演，头两部作品就能够达到这样的高度确实不容易。

《可可西里》纪实风格的演绎，题材的选取，更是让我看到了一个有社会良知的导演的身影在幕后，也开始期待他的下一部作品，可是自从有消息传出陆川选择的电影题材竟然是南京大屠杀时，我就已经放弃了期待，因为我并不认为陆川可以在这个题材上能够有所作为，也可以这么说，以中国导演现在的整体水平，并没有人能够驾驭这么沉重的题材。

历史从来没有对错，只有记录，南京大屠杀不论多惨烈，不论多血腥，它也已经成为历史，我们不应该忘记，因为这是民族屈辱的经历，我们也没有必要总拿它当话题，因为历史的脚步还在前进，我们不会因为这样的历史事件而去复仇，因为这不符合历史潮流；我们也不会因为这样的历史事件而全面抵制日货，因为这不符合市场经济。我们需要在历史里正视这件事，这就足够了。

陆川在电影里试图有所突破，他选择一个日本士兵的视角来看待这个中华民族的苦难事件，试图从侵略者的眼里来正视历史，可惜他这样做的并不彻底，于是电影的视角有点混乱，电影并不流畅。而且日本士兵最终的自我救赎方式的表演性过于强烈，让我们感觉并不真实。战争不仅仅摧毁的是城市，它同样在摧毁人性，可是我们并没有从电影里看到太多的相关表现，电影的主线仍然是在表现侵略者的残忍和难民的不幸，画面也算过得去，因为顾忌到电影审批，所以冲击力并不强；可是电影又非得以日本兵的自我救赎来结束，最终显得和之前的内容格格不入。目前来看，陆川的电影，止于《可可西里》。

如果我们真的想拿出一部像样的，反映类似题材的电影，我们需要更多关注的是战争中的人性，不论是入侵者的疯狂和残忍，还是受害者的无奈和痛苦，不论是入侵者的良心发现，还是受害者的自相残害，这些才是我们应该关注的，我们需要能够唤醒人性善良面的艺术作品来激励我们好好生活，而不是总用苦难来折磨自己的灵魂。希望有一天，我们能够看到国内的导演有这样的作品，看到能够影响世界的作品。

这座南方的城市，一到雨季，总有下不完的雨，湿漉漉的天气，还有怎么也阳光不起来的心情，看着窗外密密匝匝的雨，一片恍惚下，会不自觉的走神。来广州已经两年有余，从陌生到熟悉，从抗拒到习惯，这个包容的城市，容得下所有的人和所有的故事。

从西北到中部，从中部到北方，再从北方到南方，几年时间里，我几乎迁徙了大半个中国，读书，工作，生活，还有流浪，日子如流水般消逝。西北的苍凉和我一起长大，习惯了孤独和清贫，能够很长时间一个人独处；长沙的火辣和美丽让我看到生活里最多姿多彩的一面，那并不成功的四年，却成为最常想起的过往；北京的大气和繁华一度让我振奋，可是最后却让我迷失，狼狈的逃离；广州是一个很适合生活的地方，这里有紧张的工作，更有安逸的享乐，温润的天气，纵横的河道，还有各式美味，在这个城市里，至少我活得还像是我自己。

生活庸庸碌碌，过得平淡而又无趣，工作时间，朝八晚五，其余时间我会在网络上躲避现实，周末的时候，会在城市里游走，漫无目的，喜欢在珠江边看江水东去，海珠广场是我最常去的地方之一。在这里大多数时候都是一个人待着，年纪大了，交朋友也难了，更懒得去花心思去维系那份并不牢靠的关系。爱情更是奢侈品，消费不起，远远欣赏就好。如果想说话了，就在MSN里找一人，瞎说一气；如果想家了，就在小区找一热闹地坐着，看看别人一家其乐融融，也就足够了；如果寂寞了，我会去读各式各样的爱情故事，那些或真或假的故事，总是能让我狂悲狂喜。看得多了，我也会在晚睡的夜里，写别人的故事，然后放在自己的博客上，自娱自乐。

2008年7月7日

爱情故事1

朋友们会说我自恋，因为我会盯着镜子里的自己一看好几个钟头，我象是审视一件临摹的画作，看着镜子里的自己，直发半遮住脸，带一对修长的耳环，也是我唯一的饰品，走路的时候，它们会跟着我晃动，像是随身的精灵。我皮肤并不细致，和熬夜吸烟有关，却从不化妆，我讨厌矫情而又做作的女生，T恤外是宽大的外套，我喜欢把自己包的象个蚕茧，洗得泛白的牛仔裤，让我可以走哪坐哪，运动鞋配着这身装扮也还合适。因为看得多的缘故吧，我画自画像的时候从又不看镜子。画里的自己，落寞，却骄傲。

来外地读书，对我来说是种解脱，我从一个钢筋混凝土的城市逃离，又来到另一个石材搭建的森林，不同的是，我不必再每天愧疚的面对父母，我总是不能让他们满意。

专业是美术，一个挺适合我的专业，因为我懒散而且几乎没有任何逻辑性。生活杂乱全无章法，油彩充斥着我的生活，包括我的宽大外套上也总是少不了它们。几乎不会和别人打交道，我讨厌他们的千篇一律的生活，也不懂得去八卦无聊的消息。而且我不喜欢人与人之间的复杂。我很孤单，但我并不寂寞。

南方的秋天是多雨的，我却没有带伞的习惯，我会在雨中从容的度步，看身边的人匆忙而过，顺着发梢落下的雨水，会带走我的忧愁。那天从画室出来，捧着未完成的画稿，下楼才发现又下雨了，一片湿漉漉的景象，雨不大，但我不想淋湿了画稿，正当我犹豫的时候，看到一个男生背了重重的书包撑着伞，从教学楼里走了出了，知道他一定是自习回来的最后一拨人了，没有办法，只好冲他喊“哎，同学，可以借你的伞吗？”他四下看看，确信我是和他说话，便走了过来，并且递过了雨伞，也不再说话，我一愣，笑了，“我们可以一起撑的。”路上已经没有什么人了，很冷清，借着昏黯的灯光我看清他的脸，清瘦，戴着眼镜，不好看，却有着十足的书生气和温暖的微笑。他把伞举过我的头顶，保护好我和我的画，而自己基本上就是在淋雨。他很安静，一直没有说话，送我到楼下，说声再见，便自顾自的走了，我捧着画，站在楼口，看他走远……

我真的就是那样把他忘了，接下来的日子我依旧独来独往，可是我已经开始带伞了，尽管我一直没有找到机会用它。又是一个雨夜，我下了楼，因为有画，所以我准备从书包里取出雨伞，这个时候，我看到他，和那天几乎一模一样，他看了看我，不等我喊他，径直朝我走了过来，我放弃了取伞，他朝我微笑，我觉得熟悉，于是我们又一起撑伞回去，他还是不怎么说话，依然让自己淋着雨，那时，我本想和他说，我带了雨伞的，可是，一直到楼下，看他走远，我还是没有拿出来，那夜我睡的很早，而且异常的塌实，梦里，还是有雨。从此，我不再带伞……

不知道是我开始故意在那个时候站在楼下等他，还是本来就是这样，只是机缘巧合，要不就是他刻意那个时候出现，总之，我们会经常遇到，然后，一起回去，他总是送我到楼下，然后我目送他走远。我们之间就是如此简单，尽管他不爱说话，但日子久了，我还是知道了他不少东西，他叫刘岚，学管理，比我高一届，是一个典型的父母心中的好儿子，老师心中的好学生，来自北方，有着北方男孩特有的气质，很会照顾人，绅士的让我觉得有点别扭，我身边的同学和我在一起，打打闹闹，放肆而且不会互相太多关照，所以，我真的觉得他对我太好却又有种难以逾越的距离。有时他也会说起自己的生活，像是一只上了发条的钟，按着固有的程序安排每一天的生活，我觉得，在他面前，我的生活简直就是一团乱麻，可为什么以前我从未发现。对于我，因为他的简单，而显得格外复杂，除了知道我的专业和故乡，他基本上不知道其他关于我的任何事情，我不说，他是不会问的。我们的相遇从来都是没有事先约定，碰的到就会一起走走，然后回寝室，不管多晚他都会送我到楼下，然后离开，只此而已。

那样有多久呢？我在问自己，应该有四个多月了，从秋天到冬天，我们总会相遇，慢慢的，我突然害怕，我发现我对他的出现不再是一种随意，而是一种依赖的时候，我是怎么了，我在问自己，我不是一个乖乖女，我吸烟，喝酒，14岁的时候，我就开始了我的初恋，然后身边总是不会缺少男孩，我熟谙恋爱的点点，我知道恋爱的感觉，尽管我从未真正爱过。那现在是什么？我到底在作什么，我有些糊涂了，我喜欢他？我不喜欢他？不，我不会喜欢他，我只是寂寞而已。还是象以前一样，我散漫的生活，我们自然的相遇，他还是少话，有点古董，有时还会不满我的生活，希望我可以生活的稍有规律，我静静的听，看着脚下，我提议坐下，我们在草坪边坐下，有月亮，寥寥的星，我看着他的脸，坚毅而且平静，他看着远方，我问自己，我会喜欢这个男人吗，他可能还没有我经历的多。他平静，总是那么平静，我不是一个迟钝的人，但我却真的一点也感受不到他的想法。那他，究竟是怎么想的呢。

日子在渐渐消逝，我们如同往日，我不知道自己想要作什么，也不知道自己可以作什么，我告诉自己一切都没有变。身边还是会有很多男孩，他们对我很好，可我不知道为什么，就是不愿意和他们在一起太久，因为，我会想到他。直到这种想念让我已经没办法承受的时候，我知道，我爱上他了，比以往任何一次都认真的爱上这个男生。对他的期待，让我的生活开始随着他的节奏而发生变化，因为，这样才可能更多的与他相遇。怎么会呢，和以前的同学通电话，他们总是叹气，说我真的不应该，我们真的不合适，因为我们根本就是两个世界的人。我错了吗？就算错了，我能挽回吗。

我该告诉他吗，他会怎么想呢，我怎么会这样，我什么时候变的如此优柔寡断，但是，我，我真的变了，为了一个男人。

生活还要继续，不管我的想法如何，饭还是得吃，觉还是得睡。我的懒散让他有些没办法接受，他总是时不时的提醒我应该学业为重，应该记挂父母，尽管我很烦这些东西，但每次我都会认真的听他说完，然后认真的点头，之后，依然我行我素。

我们在一起的时候也比以前多了，我会找他，一起自习，看他认真的读书，演算，我只是那么静静的坐着，听歌，然后就是装模做样的摊开本书，然后整个下午未翻一页，自习的时候，他很认真，不会和我说一句话，好象坐在他旁边的就是一陌生人，为这我曾向他抗议，可他说，作什么就要象什么。这个固执的男孩，为什么就不能有些改变呢。多些时候都是我在找他，因为他好象总有做不完的事，不闲下来，他是不会想到我的。

和他在一起，真的很平静，一种绝对的平静，是我不曾体会过的，他的认真，让我看到一个努力男人最迷人的一面。他很会写东西，但有点老套，他总是批评我为什么要在文字里加进一些脏字，他觉得文字就应该象是文字，不要和口语混在一起了。我已经懒的和他争辩，因为，我从来没有说服过他。只是，慢慢的，我的文字竟然真的没有了以前我以为很前卫的东西。

朋友说我变了，说我俗了，说我越来越不象一个学艺术的了。是吗？我在问自己，我究竟都做了什么。可是，渐渐的，我的生活我已经控制不了，我甚至想把很多东西都交给他来帮我搞定，象是选修课上的的无聊论文。可，我们之间的关系好象一直都是这样，朋友一样的平淡。他好象从来都未曾想过改变，可骄傲的我却不会先作出任何改变的，所以我们就一直这样耗着。

我们还是一如既往，没有什么变化，直到有一天，一个男孩的出现。他叫李翼，一个英俊，充满热情的男孩，吉他弹的很棒，出色的三和弦让我们戏称他是“甲虫”。一次院里的活动，让我和他合作，他伴奏，我演唱，节目赢得了大家的掌声，我们也被冠以最佳拍档的绰号。他是一个很受欢迎的男孩，是女孩心中标准的白马王子，可是他一直都是一个人。

有一次，我们排练完，他请大家出去吃饭，那时我才知道那天是他的生日，我们很开心，他喝了很多酒，后来，到他楼下的时候，他拉着我的手，和我说，他喜欢我，而且已经很久了，我不知道该如何回答，只是喏喏的说他醉了，送他进去，我一个人回来，

我又想到刘岚，如果和他在一起，他一定会送我回去。

那夜的天阴郁，看不到月亮，好遥远的一颗星，闪着淡淡的光。我躺在床上，看窗外的天，可以看到云的飘动，很凝重。我有想到刘岚，是啊，这么久了，他从来没说过什么，我甚至不知道他当我是什么。李翼，真的是个很优秀的男孩，和他在一起，从不会寂寞，我该怎么做呢？

一早，李翼就打电话给我，他说他很真诚，昨天的话是老早就想说的，只是一直没有合适的机会。我不知道该如何才好，我和他说，给我一天时间。

下午，我找到刘岚，他还是象以前一样平静，他问了我最近的学习情况，我扯了半天，然后和他说有个男孩向我表白，我看他的脸色，只是微微一变，然后又恢复以往的平静，然后问了我那个男孩的情况，最后他说，李翼人不错，作自己的选择，把握住一段缘分。我没再说什么，推说有事，和他道别。

回到寝室，我趴在床上，泪水止不住流下来，那时我哭，我还记得刘岚手足无措的样子，可今天，这些眼泪，却是为他流的，他又能如何呢。

和李翼在一起已经一年了，我很少再有机会和刘岚见面，甚至连电话也很少打了，已经很久没有见到他了。他应该还是象以前一样自习，而我已经不记得自习室怎么去了，和李翼在一起，总有数不完的新鲜和刺激，他从不问我的功课，他只在乎我是否开心，和他在一起，大多数时候，我真的是快乐的。

大三那年，临近七月，大四的毕业生已经开始准备离校了，有一天我在男生宿舍外的校道边看到刘岚正和同学处理杂物，他告诉我工作找在北京，八月就去报到，叮嘱我要好好学习，还是那副口气，最后他把那把我们曾经一起撑过的雨伞送给我，又叮嘱我到了雨季记得带伞……

离开的时候，我没有再回头看他，我不想他看到我流泪……

写完故事，我点一支烟，站在阳台，看远处的星光点点，还有若有若现的珠江波光淋漓。如果女主角需要一个名字，那叫她林雨雯吧。

读书的时候，没有好好学习，却也没有好好恋爱，除了读了很多很多闲书以外，似乎没有什么收获。现在回过头来看，那时候的爱情，才是这一生中，最纯粹，最投入的感情，只有互相爱慕，全无其他原因，错过了，也就没有了。

大学同学看完之后，纷纷问我，那个女孩到底是谁？纷纷指责我上学期间藏的太深，要不在他们的共同支持下，哪能让煮熟的鸭子都飞了，甚至还有人互相回忆，互相提示，非得给我安一人才罢休。我赶紧解释，本故事纯属虚构，没有雷同，更无巧合。

看完《美国丽人》，有点怕，不是看恐怖片的那种害怕，而是一种活生生的，发自心底的，躲也躲不开的怕。

电影一开始，主人公的旁边告诉我们："我四十二岁.再有不到一年就会死去.当然.那会我还不知道.不过从某种意义上说,我已经死了。"
如果我恶俗的套用“不差钱”里面的一句话，可以是这样：人生最悲惨的事，是人已经死了，可是生活还在继续；人生最最悲惨的事，是人还活着，可是生活已经死了。

对于电影的主人公，他正在面临后一种悲惨，他还活着，可是他的生活已经死了，于是才有那么多的荒诞发生。他庸庸碌碌，甚至得不到妻女的尊重，妻子轻视他，女儿甚至想杀了他。妻子事业有成，和地产大亨有了私情；女儿叛逆不羁，和邻居的儿子恋爱；他无所事事，恋上女儿的同学，梦想能有一段激情澎湃的性事。他辞去工作，下贱的要挟补偿，从邻居那里购买大麻，为了博得少女的欢心开始健身。可是当他即将梦想成真的时候，他的良知最终让他遗憾的离开，他因为少女还是处女而放弃。
他的死，毫无道理，仅仅是因为邻居的偏激。这个彻头彻尾失败的男人，死去也不会博得任何人的同情。

电影最后，还是主人公的旁白：“我肯定你一定不明白我在说什么,但别担心,你总有一天会明白的。”
就是这样简单的话语，让我们心生寒意。

谁又能保证，你我不会是下一个莱斯特呢……

看昆汀·塔伦蒂诺的电影是从《KILL BILL》开始的，他的黑色幽默的风格，和对东方电影的模仿，都成为让我认同的理由。《低俗小说》闻名已久，可是这几天才看。如果把电影分为艺术流和技术流的话，那昆汀一定是技术流的代表人物之一。他的电影不一定要有很深的艺术思想，可是一定会有刺激眼球的画面和让人称道的结构。看他的电影不会让你感慨万千，可是一定会让你津津乐道。昆汀的电影题材集中在黑帮，谋杀，性，暴力和血腥上，可是在他眼里，这些都不沉重，JUST A JOKE.

《低俗小说》的环形结构和精彩台词被很多人说过了，我也不想太多去说它的结构和桥段，只是想说说电影里那些让我津津乐道的部分。

乌玛·瑟曼和约翰·特拉沃塔的扭摆舞部分，因为被星爷借用，而被国内观众熟悉，可是看到原版的，才知道，跨文化的模仿，只能得其皮毛而已。他俩的舞蹈简单，嬉皮，充满着美国色彩，那样的慵懒和痞性，如二人生活的浓缩，舞尽人生。音乐响起，我也会不经意跟随节奏摇摆，这就是生活，JUST SO SO.

JULES杀人的时候，会义正言辞的背诵一段《圣经》的内容，他的严肃的表情和投入的状态甚至会让观者以为，他绝对是在维护正义。JULES最终的觉悟有点戏剧，所谓神迹，不知道是否又是昆汀的调侃而已。

以下引用这段精彩的演讲：我记得其中有一段。以西结书第25章第17节。“正义的人的道路给邪恶的人自私和暴行的不公平所包围。以慈悲和善意祝福他，他带领弱者走出黑暗的山谷，他是兄弟的守护者，以及是迷途孩子的寻找人。而对于企图毒害和消灭我的兄弟的人，我会怀着巨大的愤怒和无比的仇恨去杀死他们。当我复仇的时候，他们将知道我的名字是耶和华。”

布鲁斯·威利斯的那段故事，充满喜剧和无稽，约翰·特拉沃塔被杀，以及Marsellus被鸡奸，都是最昆汀的部分，所有的看似生死攸关，在他那里，JSUT A JOKE.

不仅仅是电影，我们的生活也一样，无非都是一本 低俗小说 而已。不用太认真，所有的一切，JUST A JOKE.

看完《THE READER》，不自觉的静默，那是怎样的一种情感啊，热烈而又缠绵，伴随一生，我想不出合适的言语来描述它，只是深深的感动。

我不想说作为一个纳粹分子，汉娜是对是错，她最终是否完成救赎，因为人人心中自有标准，汉娜也有她自己的人生准则，别人无权说三道四。
真正打动我的，是汉娜和米歇尔的感情。也许这份感情并不纯粹，它开始的唐突，结束的突兀。在汉娜和米歇尔交往的过程中，性占据了重要的位置，可是张爱玲不也说过吗，阴道是进入女人灵魂深处的唯一通道。他们见面，朗读，做爱，甚至还有一次出游，就在这样的简单重复中，逐渐的互相需要。最后我们明白米歇尔是深爱着汉娜的，这样的爱恋，从来都未曾结束。米歇尔走过了岁月，走过了国境，却从来都没有走出那个夏天。

凯特·温丝莱特的演出相当精彩，把一个略显粗糙又情感细腻的女人演绎得深入人心，细节的把握也相当准确，定格镜头感人至深。这样有水平的表演，是需要足够的天赋和经历才能实现的。
拉尔夫·费因斯把一个情窦初开的懵懂少年表现得淋漓尽致，对性之初体验的喜悦和迫切，再到回归平淡，感情全心投入，通过他的眼神，就能看到他的心底。电影的前半部分，让我想起《毕业生》，和那熟悉的旋律。
电影通过最平淡的记述，最终达到了最不平凡的成就。

初恋的情感是最真实，最发自肺腑的，可是遗憾的是，初恋往往以失败告终，自此以后，我们再无全心投入的感情。不论我们最先遇到的那个人是谁，什么样的背景，什么样的人生，什么样的结果，我们不可否认的是那个人在我们心底留下的不可磨灭的印记。

THE READER, THE LOVER.

贾樟柯的电影最吸引我的，就在于真实，在于对生活的朴素还原。从《小武》、《站台》到《三峡好人》，再到《二十四城记》，纪实风格被发挥的淋漓尽致。《二十四城记》更是把写实发挥到了极致，完全纪录片风格的拍摄手法，带我们重新回顾了逝去的岁月。

电影通过对420保密军工厂，即后来的成发集团的历史变迁的真实记录，重点通过对几位主人公的访谈，重现了历史变迁对普通人的影响。历史长河中，个人是如此渺小，漫长的一生在历史中，也不过是过眼云烟。伟大的，不朽的，毕竟只是少数，平凡人有平凡人的生活方式，普通人有普通人的生活感悟。这样的电影，适合每一个普通人看，因为我们都能在电影里，找到自己的影子。

陈冲饰演的过气厂花，让很多大龄待嫁女看到了自己的影子，高不成，低不就，最后就剩自己一个人。这样的电影，演员发挥的余地很小，不过陈冲的表演还是很见功力的。

赵涛饰演的角色表演的痕迹太过明显，和电影整体的风格多少有点出入。不过她描述的和父母之间的感情，还是很能打动人的。

父亲所在的单位，也是一个大型国企，当时的政企结合的方式，让整个镇子都带着浓郁的企业色彩，我们的衣食住行都和企业有着千丝万缕的关联，很多小孩，从子弟学校读书，再到毕业，在企业内工作，在企业的医院就医，住企业开发的房子，生老病死，和企业纠缠了一生。现在企业的其他职能越来越淡了，子弟学校和医院也都逐渐交回地方了，成发集团的故事每天都在不同的土地上发生。

电影里穿插了一些诗句，觉得有点感觉，摘抄如下：

　　秋叶繁多 根只有一条

　　在我青春说谎的日子里

　　我在阳光下招摇

　　现在 我萎缩成真理

　　——叶芝

　　成都，仅你消逝的一面，已经足以让我荣耀一生 ——万夏

　　怪侬底事倍伤神，半为怜春半恼春 ——《红楼梦 葬花词》

　　二十四城芙蓉花，锦官自昔称繁华。

《鬼妈妈》是中文译名，有点中国特色，可是却并不贴切。电影的原名是《CORALINE》，故事中小女孩的名字。电影诡异的风格，华丽的画面，神奇的想象力，还是很值得一看的。

不说画面和配乐，说说电影的内容和寓意。CORALINE一家住进粉色城堡，一个年代古老的，充满了传说故事的城堡。父母忙于工组，疏于和CORALINE的沟通。好奇心超强的CORALINE发现了一道暗门，并且在自己内心愿望的诱惑下，穿过暗门，来到另一个世界，这里有另一个母亲，她善解人意，对CORALINE百依百顺，那里有近乎完美的梦想，可是最终CORALINE发现，另一个妈妈是一个邪恶的女巫，她所做的一切，只是想企图控制CORALINE的灵魂，想把她永远的留在虚幻的“完美”世界里。CORALINE勇敢坚强，并最终在朋友的帮助下，战胜了女巫，回到了父母身边，回到了那个并不完美，而且总不能如愿的现实世界里。

引用海报的一句话：“BE CAREFUL WHAT YOU WISH FOR”。我们梦想得到的，其实并不见得是美好的；太完美的东西，往往隐含着一个又一个的陷阱。

电影同时发布了一系列的海报，以二十四个英文字母为主题，引出二十四个关键词，很有创意。

BE CAREFUL WHAT YOU WISH FOR . . . . . .

看《大搜查》很大一部分原因是为了看郑秀文，结果也并没有让我失望，她还是那个神经质的女子，并不精致，却很平易。记得上大学的时候有一段时间会看五点左右的电视剧，每天都看，看完之后去上自习，坚持了挺长一段时间。印象最深刻的，就是郑秀文和古天乐一起出演的《宠物情缘》，喜欢郑秀文出演的角色，也喜欢那条叫做ROCKY的狗；也想起《笑看风云》里，陈松伶养的那条狗。

大搜查并不是一部纯粹的闹剧，只是它的表现手法，是用娱乐的方式来表现一个比较严肃的题材。故事里有黑帮，有犯罪，有死亡，有爱情，可是最多的，还是娱乐。

故事用娱乐的精神调侃我们的生活，婚姻，爱情，背叛，全部都是笑料；走私，犯罪，死亡，全部都是调料。天大的事，也可以一笑了之。

郑秀文的表现依旧如故，离开并没有让她显得生疏，那个大大咧咧的粗线条美女又一次回归。陈奕迅的表演还是不及他的唱功，没有什么出彩的地方。张国立凑了一回热闹而已，没有什么好说的。杜汶泽在《伊莎贝拉》之后，似乎并没有继续前进。

这样的电影，崇尚的就是娱乐，看电影，谨以娱乐的精神，继续生活着，继续迷茫着。

在新华的鼎力推荐下，考试完第一件事，就是看《护送钱斯》这部电影。看完并不长的影片，感觉不出这是一部美国电影，温婉平缓的叙事风格，画面多过对白的整体结构，更像是在看一部东方电影，含蓄而又感人至深。电影题材涉及伊拉克战争，所以不想过多评论电影的内容，因为对于这样的政治背景，内容往往是有倾向性的。

钱斯是在伊拉克战场阵亡的战士，他的遗体被运回美国。部队老兵，现在做办公室工作的上校迈克，由于工作要求，每晚都会核对阵亡士兵的名单，因为一个曾经经历过战争的士兵的责任，对发生的一切，迈克有着强烈的自责和内疚。他申请作为钱斯护送人员护送钱斯回家。在护送钱斯回家的路上，所有知情人，都表现出了他们对亡者的尊敬和怀念，他们简单又真切的举动，让迈克一次又一次的感动，也让观者一次又一次的感动。

钱斯只是一个普通的不能再普通的一等兵，他在非本国战场阵亡，事迹也并不光辉伟大，可是作为一个儿子，作为一个士兵，作为一个公民，他又是那么独一无二，他的离开，被所有人铭记。不论相识的，还是陌生的，都虔诚的为亡者祈祷，真诚的为亡者的亲人惋惜。这样平凡而又真实的情感，哪怕只是一瞬间的流露，也足以让我们为之动容。

电影画面精致，色彩真实，那频繁出现的蓝的让我们心碎的天空，好像是那深不见底的忧郁。

这是让新华落泪的一个场景，护送钱斯遗体的车辆行驶在广阔的公路上，路过的车辆主动加入车队，点亮车灯，为钱斯照亮回家的路。

护送过程中，每一次转运，护送人员都需要行军礼，让我们感动的是，所有在周围的人，不论男女，不论老少，不论身份，也都主动向亡者行礼，默哀。

在所有人的护送下，钱斯终于回家了。

这个并不平凡的护送，让我们看到，大爱无疆。

什么样的生活才算是完美生活，是幸福的，是平凡的，还是与众不同的。

收到新华寄的关于许巍的东西，“一个最应该不平凡的人，却在过着最平凡的生活”，许巍对生活的理解是简单的，也是深刻的，也许是因为他比我们经历的更多，从无到有，从深渊到巅峰。因为音乐，因为梦想，因为执着，他的生活并不平顺，创作的痛苦与快慰，往往超出我们的想象。许巍是幸运的，他痛苦过，他迷惘过，他甚至放弃过，可是最终他也成功过，他有了选择自己生活的权利。

许巍向往平凡的生活，他现在可以选择自己的向往。可是于大多数人，其实过平凡的生活真的不是一件容易的事，因为生活里，我们不是只有自己，我们有父母，有亲朋，有爱人，有理想，有抱负，有各式各样的诱惑，有各式各样的压力，生活被赋予了太多的含义，被太多的人关注，平凡现在已经沦为一个贬义词。我们从小到大，刻苦学习，是为了成绩不平凡；努力工作，是为了业绩不平凡；百折不挠，是为了恋爱不平凡；费尽心思，是为了婚姻不平凡。因为平凡了，父母会失望，亲人会窃喜，朋友会疏远。我们努力啊，奋斗啊，把自己折腾的遍体鳞伤，却未能改变结果。独处的时候，我们也会问自己，我们到底想要什么样的生活，答案和许巍的一样，我们也向往平凡的生活，可是我们却无力实现。

BLOG选择完美生活这个名字，确实是因为那段时间正在听许巍的音乐，总是后知后觉的我，喜欢他的音乐也是在05年，刚刚毕业，在陌生的地方，陌生的单位开始完全陌生的生活，开始的时候，意气风发，充满了对未来的美好期盼，可是事情却似乎进展的并不顺利。工作不温不火，生活简单枯燥，加之后来的工作地点变更，和新环境的复杂艰难，让我有点不知所措，工作之余，我迷恋上了汪峰的音乐，也开始听许巍的音乐，偶尔的机会，发现网络，这个生活的出口，我注册了SPACE，取名为完美生活，并倾注精力，也最终，通过它改变了自己的生活。音乐是神奇的东西，那些简单旋律的不同组合，会带给我们不同的生活体验，听为了让生活继续，我会打起精神；听完美生活，我会充满期待。

现在的生活，和这个社会同步世俗，为了谋生，做一份普通的工作，两点一线的生活紧凑而规律，简单的重复；生活圈子越来越小，知心的朋友没有一个，和发小们的联系越来越少。工作努力，是因为习惯使然，不奢望能得到很多，只想付出约等于回报，也会不甘心落寞，在适当的时候也会重新选择；生活平淡，是因为性格使然，不奢望大富大贵，只想家庭和睦，不会朝三暮四，因为畏惧麻烦，也不具备危机处理能力。
庸俗生活的同时，也会挣扎，希望在人堆里比别人先看到机会，可是却并不激进，会在事后告慰自己，命里有时终须有，命里无他莫强求；经历起伏时，也会骄傲失落，会及时告诫自己，白云苍狗无常，浮沉自由天命。会在工作间歇打理自己的BOLG，把心里话写给自己听，往往也能获得安慰；会在周末的时候，重复拍身边的东西，然后花些功夫简单加工，然后看图说话，希望分享能给自己带来更多的快乐；喜欢在独处的时候听自己喜欢的音乐，重温那些青涩，酸楚，幸福和张扬；喜欢在上下班的路上看电影，让自己还是能轻易被感动，让自己还是能因为哀伤喜悦而流泪，然后写自己觉得很深刻的影评，并盼望得到别人的认同。

生活啊，平凡不是，不平凡也不是，难的比高数的微积分还招人讨厌，可是又不能像微积分那样，不会就给丢的远远的，再头疼，再无奈，再痛苦，生活还得继续。平凡的也好，不平凡的也罢，生活困顿的时候，听听音乐，看看电影，看看别人的博客，写写自己的博客，也就过了一天又一天了。

端午节要吃粽子，更要明白这个节日的含义，就算不能有屈原那样的气节，也要努力做一个正直的人。
沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足，

世界很大，有这么那么多的陌生和新鲜，可我只看到了眼前；

生活很小，有这么那么多的繁琐和重复，而我还在抬头仰望。

偶尔看到天涯里的一篇贴，一哥们在西藏的游记，从拉萨到灵芝，再徒步到墨脱，那个最后一个，并且也即将不再是的不通公路的县城。广袤和人际的荒凉，却孕育了另一种生机勃勃，那片开阔和美丽，让我心头重重的震颤。从小在山里长大，在西北的山里长大，习惯了开阔和苍凉，连绵的山，荒芜的山，顺着山道走到山深处，没有人声，静得可以听到心跳的声音，在山里大声呼喊的时候，我听到心底的回声。

城里的生活，庸俗而紧凑，向往着离我越来越远的大世界，我努力寻找着自己的希望。

院子里斑驳的光影，让我想起简单又有点灰色的童年。

盛夏光年，有耀眼的阳光，有郁郁葱葱的树，还有无穷无尽的回忆。

墙边的竹子，一个礼拜就蹿出去一米多高，小时候长个的时候，常常会为只到脚踝的裤子为难。

没有刻意照料，草莓只结了两个，不过红得特别自然。

买了一个鱼形的泡泡机，可以吹出很多的泡泡，就是去不掉的音乐有点烦人，而且吹出的泡泡寿命很短，打算下次自己调配点肥皂水。小时候都是用麦秆吹泡泡的，吹很多的泡泡在玻璃板上，欣喜过后，也会为那色彩斑斓的泡泡的破裂而惋惜。

鸭子妈妈带着小鸭。印象中，母亲总是为了给家里挣钱而疏忽我，自小到大，都习惯性的独立，和父母总是不能特别亲近，可是并不影响对父母的感情，不同的家庭，不同的境遇，很多时候，我们是没得选的。有姐姐陪我一起长大，或许多少也能弥补一点孤单吧。

麦子快熟了，以前爸妈或许会给我揉一把新麦，那甜甜的味道，印象深刻；也会和小伙伴“偷”点麦子，在拢起的火堆上烤的焦黑，却吃得开心。

很老的树，还有深邃的路，尽管有点崎岖，可是我们总是在选择各式各样的路，然后义无反顾的把自己放在起点，然后永远也走不到终点。

晚霞里，孤独的电视塔，是不是也在困惑，大世界，小生活。

偶然看到两组照片，一组是国外的，一组是国内的，同样的风格，不同的国情，可是，感觉是一样的，生活，有一个房间就够。

先看国内的这一组：反转片的强烈色彩对比，尽管有点恶俗，可是却拥有足够的视觉冲击力。

再看国外这一组，对比国内那组，要朴实一些。

世界很大，可是我们的生活却很小，过好自己的那一部分就够了。